Безумие будет продолжаться вечно.
Медленно, но уверенно в свои владения вступает осень, ярко уже разукрасив деревья золотом, а свинцовые тучи почти неделю не дают солнцу выглянуть хоть на миг.
Итог - настроение ниже среднего, раздражительность и печаль. В наушниках Джен Гетто, а новости совсем не радуют. И все надежды на то, что день будет хорошим рушатся с легкостью карточного домика, только со звуком рухнувшей многоэтажки.
Кофе не греет. Не греет даже любимый когда-то плед.

Ты любишь меня. Я люблю тебя. Я хочу быть рядом с тобой.
Мы входим в квартиру. Ты обнимаешь меня после долгой разлуки и где-то яркой вспышкой рождается сверхновая.
Скажи как любишь меня. Скажи как скучал. Ну скажи. Я так хочу это услышать от тебя.
Эти слова лучше любой музыки. Даже самой любимой. Потому что ничего любимее тебя у меня нет и не может быть.

Я терпелива и нетерпелива одновременно. Я умею терпеть и не умею ждать. Я – собранные воедино парадоксы, которые стремятся к компромиссу и никак к нему не придут.
У меня взрывной характер, но я очень отходчива. За это я себя не люблю. Ты можешь сделать мне что-то плохое, но стоит тебе через какое-то время сделать мне чай, хорошо ко мне отнестись как я сразу же оступаюсь от своих обид и считаю, что не имею права думать о тебе плохо.

"Жерло вулкана закрывается застывшей лавой, но иногда не очень прочно: в магматическом очаге остается достаточно жара. в этом случае вулкан всё ещё считается действующим. в любой момент в магматической камере может накопиться большое количество магмы, и тогда процесс извержения начнется вновь".

Ничего невозможного нет. Иногда на пути к желаемому больше ступенек. Нельзя переступить через все ступеньки сразу. Но это не значит, что нужно перестать подниматься.
Я лежу с дикой головной болью. Свет мигает, лампочка вот-вот погаснет. Я думаю о многом. Я думаю ни о чем. Время проносится мимо меня с огромной скоростью. Я вижу его след как след на небе, оставленный хвостом кометы.
Я смертельно устала.

Ненавижу свой универ, где уровень организованности всех процессов чуть выше чем в случайном сарае.
Бегаю по лестницам, кайфуя от тянущей боли в мышцах после тренировки. Наслаждаюсь болью.
У меня просто нет сил. Я хочу отдохнуть. Что есть отдых? Что делать, когда даже в состоянии покоя окружающей меня среды я нахожусь в напряжении, натянута до предела. Я устала, я устала, я устала. Я хочу плакать.
ПТС сдала на 4. Я никогда не перестану быть неудовлетворенной собой и своими результатами. Никогда не научусь ценить то, что есть. Где взять силы, когда ты сидишь на самом дне?
Иногда нужно опуститься на самое дно, чтобы можно было найти опору и оттолкнуться.

Из зеркале на работе на меня смотрит кто-то с нездоровым цветом лица, покрасневшими глазами и синяками вокруг них. Мои синяки под глазами у меня с 11 лет. С 11 лет я не сплю нормально. Моя мать умерла и я не могла спать в той комнате. Потом это вошло в привычку.
Я боготворю Стива Альбини, пока еду в трамвае домой. Если есть что-то лучше, чем нойз-рок, то я не поверю. В этой музыке бог.
В моей голове рой мыслей, который в состоянии заглушить только его музыка.

"...Fucking kill him, fucking kill him,
Kill him already, kill him,
Just fucking kill him!"

Мой бог знает, что мне необходимо.
Стою на светофоре и жду, пока загорится зеленый. Да, я добропорядочный гражданин этой богом забытой страны. И просто потому, что не хочу второй раз под колеса. Первый раз было больно. Второй раз не надо. Ничего серьезного – синяк на все бедро и месяц прихрамывания на одну ногу.
Сумерки плавно опускаются на город. Лучше время суток – ранее утро и вечер, когда по городу включают фонари.

Работы нет – все резюме просмотрены, все обзвонены, сегодня на 15:00 собеседование с кандидатом. Если он, разумеется, придет.
Я клацаю чайник и жду, пока закипит вода. Хочется есть. Все, что имеется у меня в распоряжении – растворимый кофе с привкусом пыли и дешевые вафли, купленные в ближайшем супермаркете, по вкусу напоминающие картон. До конца рабочего дня еще добрых 5 часов, но даже по истечению их домой совершенно не хочется.
Офис закрывается, я выхожу и еще долго брожу по улице в одиночестве в наушниках, не замечая, что музыка уже давно перестала играть.
Трамвайная остановка. Холодно. Я стараюсь закутаться в кардиган и спрятаться от пронизывающего ветра и мелких каплей дождя. Трамвай. Захожу, сажусь, открываю книгу. Мне до конечной, время тянется медленно, я еду сквозь вечность на этом трамвае, мимо проносятся огни улиц и фар проезжающих мимо машин. Люди заходят и выходят, бесконечный поток – студенты, пенсионеры, etc.Обычные люди, обычные жизни, в обычном городе. Ничего нового.
Дождь усиливается и стучит по окну. Люк на крыше не закрыт – несколько капель падают на книгу. Закрываю и прячу в сумку. Утыкаюсь в окно, но ничего не вижу сквозь поток воды, только размытые огни.
Остановка. Приехали. В общежитии снуют люди – огромный улей, в окнах горит свет, слышно крики и смех. Это место никогда не станет мне домом. Это место станет моим гробом.

Прошлый год мы провели на съемных квартирах, спали в чужих кроватях и гуляли по незнакомым улицам.
Мне вспомнились несколько дней, которые мы провели вместе в конце апреля. Было достаточно тепло, чтобы надеть платье днем, но вечером приходилось накидывать на плечи джинсовый пиджак. Трава с каждым днем все более явно пробивалась сквозь землю, по всей улице разносился аромат цветущего абрикоса, весенне ласковое солнце мягко грело плечи.
Как только вечер стал опускался на город, мы выбирались из квартиры. Спокойные и размеренные прогулки по безлюдным улицам, поцелуи под неровным светом уличных фонарей, разговоры на любые темы и много смеха дарили непередаваемое чувство эфемерности. Будто мы были героями артхаусной киноленты, одной из тех, где бывает затянутая и малопонятная сюжетная линия, но очаровывающая атмосфера не отпускает тебя надолго.
Те солнечные дни мы провели в очень домашней и уютной обстановке. Я в который раз убеждаюсь в том, что дом там, живет любовь. Даже если это незнакомая кухня в чужой квартире, снятая на пару суток.

Ищи свое. Свой стиль, свою особенность, что-то, что будет создавать твою индивидуальность. Твой любимый цвет, группы, время года и то, что ты готовишь на завтрак. Что-то, что будет тебя характеризовать и напоминать людям о тебе.
Ищи в людях что-то хорошее и уникальное, выделяй каждого из толпы. Строй с каждым из них особенные, непохожие ни на какие другие отношения. Разные люди, разные вкусы, разные системы ценностей и разный подход ко всему.
Улыбайся своему отражению в зеркале, читай книги в транспорте, замечай красоту в деталях, радуйся мелочам. Люби и цени то, что для тебя важно. Будь щедрым – делись информацией, улыбками, угощениями. Цени все что имеешь, но умей отпускать то, что тянет тебя вниз. Не трать время впустую. Жизнь слишком ценна для этого.
Будь открытым. К знакомствам, к новой информации, к новым видам деятельности. Ко всему, что тебе интересно. Пробуй новое, познавай в себе новые глубины, покоряй новые вершины в жизни.
Чувствуй, позволяй себе проживать каждый миг твоей жизни с полнотой. Плачь, когда тебе грустно, смейся и танцуй, когда весело, целуй когда любишь, говори людям хорошие вещи, умей прощать и не держи обиды.

Помни, что побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Многие вещи неважны, пока ты не обращаешь на них внимания. После они уже долго не покидают твоих мыслей, генерируя в сумасшедшем потоке новые и новые. И так до бесконечности.
Мне хочется замедлиться в этом сумасшедшем ритме и прочувствовать момент, миг, который с молниеносной скоростью сменяется другим, растянуть его, рассмотреть во всех мелочах и деталях, запомнить его, отпечатать в памяти намертво.
В жизни слишком много проходит мимо. Я не успеваю ухватиться за промелькнувший день, как на смену ему приходит другой. А я стою в растерянности и не могу до конца осознать, что мне уже не 17, а 21.

Я люблю тебя всем сердцем и даже больше, хоть и не люблю таких громких слов. Каждый миг с тобой приносит радость и уют. Самые простые вещи оказываются самыми важными, главное лишь суметь их лишь разглядеть.
Я люблю дорогу к тебе, эти утренние электрички, сонные лица и пейзажи, стремительно проносящиеся за окном, этот трепет перед встречей и восторг, когда вижу тебя в толпе на перроне.
Я люблю засыпать и просыпаться рядом с тобой, обнимать и главное знать, что такая возможность есть. И эти мгновения бесценны

Я пишу. Пишу с упоением и страстно, везде, где могу достать – в бумажном блокноте, рабочем ежедневнике, в заметках на телефоне. Вот теперь и сюда добралась.
Это способ избавиться от лишних слов, непомерно тяжелым грузом висящих на мне, громоздких и неуместных, все слова и фразы, которым нет места в жизни.
Я замечаю их везде – в книгах между строк, в вырванных диалогах фильмов, слышу в песнях и разговорах незнакомых людей на улице. Они давят на меня, кричат мне в лицо, они хотят жить, но жить им суждено лишь на бумаге или в электронном варианте, никак им не сорваться с моих губ и не быть облаченным в звуки, которые однажды соберутся в слова и будут доставлены адресату.
Это насилие над собой, молчать, когда слова лезут из тебя, насильно, с огромным желанием быть реализованными и, наконец, услышанными, но этому, увы, не быть.

Я не понимаю, по какому принципу люди выбирают себе отношения. По моему скромному мнению, все должно быть как по наитию или никак вообще. Если ты сомневаешься и у тебя внутри ничего не дрогнуло – оставь это, незачем тратить свое время и время этого человека, позволь ему идти дальше и делать свой выбор.
Я верю в любовь, в это сильное и всепоглощающее чувство, которое накрывает тебя волной и не дает дышать. От любви люди слепнут, а от недостатка её – звереют. Это как палка с двумя концами, но на какой стороне находиться выбираешь ты сам.

С почином меня. Сегодня я впервые в жизни опоздала на поезд. Но даже сие скорбное событие не в силах испортить мне настроение.
С самого утра я в возвышенных чувствах, несмотря на то, что подъем в шесть утра больше напоминал воскрешение.
Теперь мне предстоит 2-х часовая поездка на автобусе в город, который за все это время стал мне близок, к человеку, которого я отчаянно люблю.
Сейчас, сидя на своем месте и ожидая отправление автобуса, я вдруг осознала, как стремительно меняется жизнь и с какой скоростью проносятся мимо меня события. Учеба подходит к концу. Четыре года университета пролетели как один миг. Остались экзамены и дальше - вольное плавание. Подготовить себя к этому невозможно. Знаю лишь, сначала нужно научиться выживать, а потому уже жить

Нежность для меня всегда будет неотделима от грусти и будет иметь легкий оттенок печали, а миг будет наполнен чем-то отчаянным и щемящим.
Моя жизнь – череда сожалений. Как жаль.