У меня такое чувство, будто до встречи с тобой я не видела звезд.
Я помню теплую августовскую ночь, помню стрекотание цикад, жар огня и ноги, утопающие в песке. Я помню небо. Глубокого темно-синего цвета и такие яркие звезды, что увидев их впервые, я даже удивилась, что они такими бывают.
Очарование вечера, плавно перетекающего в ночь, не описать словами. Мы были пьяные и влюбленные, безмолвие вокруг нарушали лишь звуки губной гармошки и наш смех. В такие моменты всего окружающего мира не существует и хочется, чтобы этот миг длился вечно.

Мне определенно не помешало бы быть внимательнее к окружающему миру, а не только к своему внутреннему состоянию. Каждый раз, когда у меня появляется идея что-то записать, я обрываю себя, аргументируя это заурядностью мысли, ведь все давно уже было написано задолго до меня и дублировалось из поколения в поколение, извечные темы, которые, как казалось бы, никогда не утратят своей актуальности.
Мне хочется писать простыми, убедительными словами, обо всем, что происходит вокруг и внутри меня, но я не нахожу таких слов, в очередной раз упираясь в стену из бессилия и чувства собственной бесполезности. И все бы ничего, если бы это была одна стена, но в действительности это комната, сотканная из тщедушных убеждений и страха, комната, в которую я загнала себя сама и из которой нет выхода.

У меня такое чувство, будто я не принадлежу сама себе.
Между мной летней и мной сегодняшней лежит огромная пропасть. Пропасть, которая разделяет двух разных, непохожих друг на друга, но все же являющимися вариациями меня людей.
Сезоны сменяют друг друга, месяцы слишком быстро проносятся мимо и в нашем марте выпало много снега. Жалкая и неудачная попытка отмотать время назад в моем восприятии.
Я не застряла в каком-то временном отрезке, нет. На картине моей жизни меня нет и вовсе. Все поддельное и ненастоящее, выцвевшие и поблеклые краски слазят с полотна, обнажая грязный холст. Некуда двигаться, ты погряз в окружающей действительности, вязкой, как кисель, тошнотворно-приторной, что нечем дышать. Это и есть реальность?

Не перестаю угорать по запилам Фрушанте, будь то альбомы времен его героиновых запоев или бесподобный акустический альбом Curtains.
Джон, зачем ты предал меня, зачем ты хочешь записывать эйсид хаус! Ты создан для сумасшедших соляков на сцене и совершенно безумных импровизаций во время джема.

Я не люблю ходить в кино с кем-то. Наличие кого-то на соседнем кресле отвлекает, не позволяет мне как следует окунуться в атмосферу фильма, прочувствовать его целиком.

Начало этого года и правда выдалось весьма странным. Мне кажется, мы разгневали Вселенную и она решила отыграться на нас, с завидным упорством разрушая наши планы.
Почти неделю началась учеба и я понимаю, что это последний семестр, а за ним - жизнь полная неизвестности и страха, да страха. Я убедила себя, что это нормально и теперь живу с этим.
Наши отношения – единственное, что дает мне какую-то подпитку в моей деятельности, я давно уже утратила контакты с людьми, которые меня окружают. Раньше это бы меня огорчило, но сейчас я это принимаю как вполне логичный исход.
Мне 21 год. И я не имею понятия, что мне с этим делать.

У меня всегда была привычка брать из корзины не лучшее, а помятое или с червоточиной яблоко, чтобы оно не лежало на дне забытым и ненужным, когда хорошие яблоки разберут, забирать домой с улицы самого больного и доходяжного щенка, лечить, заботиться о нем и ухаживать. И словно это не только про щенка и яблоки.
Будто окружив себя несчастными людьми, которым нужна помощь и поддержка, о которых нужно заботиться, ты не замечаешь, насколько несчастна сама. Будто твоя ценность оценивается, уж простите за тавтологию, в том, сколько пользы ты можешь принести, чем можешь пожертвовать, от чего можешь отказаться.
Неужели я совсем не хочу себе лучшее яблоко?

До сих пор не могу отойти от впечатления. На этот фильм на самом деле столько негативных отзывов. И мне они не совсем ясны, если честно.
Кто-то называет этот фильм порнографией, но обилие откровенных сцен в этом фильме отнюдь не порно. Как можно представить любовь без страсти? А страсть без секса? Возможно, кто-то скажет, что я мыслю узко и поэтому свожу любовь, да любовь, такое одухотворенное и возвышенное чувство к элементарному сексу. Но на мой взгляд, невозможно представить одно без другого, ведь когда ты любишь человека, ты любишь его полностью и хочешь его целиком.
Этот фильм хорош всем: актеры, их игра (хотя кто-то может назвать ее неубедительной), антураж и бесподобные саундтреки.
Он прекрасен с эстетической стороны зрения, ведь операторская работа, освещение (особенно освещение) и обстановка в целом создают ощущение эфемерности, а отсюда и неповторимого очарования.
Я давно не видела ничего столь стоящего и столь впечатляющего. Это по-настоящему красивая картина с тонким, печальным сюжетом и прекрасной режиссурой.
Честно, натурально, красиво. И что самое главное ˜– искренне.

Глядя на его сюрреалистичные картины, на эклектичность в его работах, многослойность, какие-то аллюзии и символизм, которым они пронизаны, я была просто поражена. Ты пробуешь анализировать какой-то отдельный элемент на его полотне, потом обращаешься к другому, и понимаешь, что они совершенно не сопоставимы, попытки соединить их в единый образ оканчиваются неудачей, потому что в итоге получается что-то безумное, сумасшедшее, что вызывает смешанные чувства, какую-то внутреннюю тревогу.
И все это привело меня к мысли, что нет и не может быть какого-то единого посыла, есть лишь пласты, которые наслаиваются друг на друга, но при этом не создают чувства целостности и законченности.
Это чувство, которое возникло у меня сейчас и которое возникало раньше, это осознание отсутствия холистичности в картине мире и что один пласт в твоей жизни подходит к концу и ты переходишь на другой, но продолжаешь при этом оставаться на полотне, являясь частью задумки художника.

Я хочу удалить все старые записи, стереть все старые лица и в этой осени жить иначе, чем жила все годы до этого.