Прихожу в себя в моменты очень странной грусти и состояния разорванности, разобранности. Будто я — кубик Рубика, все грани разобраны и им не собраться воедино, сколько не пытайся.
Порой бежишь, бежишь, бежишь без оглядки, а финиша все нет и нет. Выясняется спустя время, что ты бежишь по кругу и вокруг один и тот же пейзаж.

А давай я расскажу тебе, что у меня нового?

Я снова начала бегать. Было уже 3 пробежки. Каждая из них давалась мне мучительно трудно, потому что я пытаюсь вернуть правильную технику бега и все время слежу за тем, как ставлю стопу, как машу руками, отслеживаю каденс и т.д. Еще надо в процессе этого не забывать дышать. Но мне очень нравится, хоть и трудно. А еще мне ужасно больно бежать первые десять минут. Чертова нога.

Еще у нас с В. появилась гитара. Я начала немного учиться играть на ней. В начале пальцы левой руки болели просто страшно. Потом загрубели и боль прошла. Выучила базовые аккорды, сейчас учусь их перебирать. Самое трудное что мне сейчас дается – это бой. Мне кажется это смешным до ужаса, вроде бы "ну как можно неправильно бить по струнам?" но у меня получается.

Читаю сейчас книгу "Эссенциализм. Путь к простоте". Книга о том, как выбирать важное в жизни и правильно ставить приоритеты. Мне бы точно не помешало. С моим-то умением распыляться на все и сразу.

Давненько меня здесь не было.

Давай я начну с того, что расскажу, почему же я решила вернуться.

Все началось вчера вечером, когда я пыталась найти свой блокнот, который я использовала как личный дневник.
С последнего переезда я не видела его и была убеждена, что он лежит в коробке с остальными блокнотами и книгами, которым так и не нашлось место в новой квартире.

В общем там его не оказалось. Как не оказалось и в комоде, и на полке с остальными книгами. Его не было нигде. А писать хотелось ужасно, вот прямо распирало от желания написать. Как бывает ой не часто.

Я взяла новый, совершенно чистый блокнот и начала писать. А в голове все крутилось "Не то, не то, не то". И правда ведь не то. Я любила тот блокнот (ага, так сильно, что не писала в нем почти год). Писала в новый блокнот и все думала о старом. Это было так странно – как будто занимаешься любовью с новым любовником, а в процессе думаешь о бывшем. Хотя мне то откуда знать как это, у меня никогда не было бывшего.

В общем ощущение мне не понравилось. Я снова поискала, снова перерыла коробку и комод и окончательно расстроилась. Я надеюсь что он просто потерялся, а не остался на старой квартире. Представила, как нынешней жилец читает записи меня 19-ти летней и стало дурно. Ведь эти записи не для чужих глаз.

И тогда-то я вспомнила про старый-добрый саммер. Я обожаю атмосферу здесь. Пользователей не много, актива тоже. Все равно что прогуливаться по малолюдной улице. Вроде бы и не один, но и прохожие не докучают. В общем сказка.

Попробовала зайти – не смогла вспомнить логин. Пробовала несколько раз и все никак не могла вспомнить верный. Был уже поздний вечер, так что я отправилась спать.
А утром даже не вспомнила о саммере. Но вспомнила в обед.
Зашла со второй попытки. И вот я здесь.

Привет, саммер. Я рада снова быть здесь.

Иногда вот просто жутко хочется найти свое пристанище. И своих людей. А еще у меня много целей и мало желания их осуществлять. Ну давай же, возьми себя в руки.

Я работаю с человеком, для которого все предубеждения и стереотипы звучат как инструкция для жизни. Большее их количество он перенял от родителей и с радостью демонстрирует окружающим.
Не люблю людей, которые не включают голову, когда начинают говорить. Это именно тот случай. Их речь воспринимаются как белый шум. Да, это может и мразотно, но развенчивать стереотипы и рушить ограниченный мирок других — не моя работа.

Мы просто сосуществуем.

Как же хочется иногда простого, человеческого поныть.

А ведь я зверски, чертовски устала.
И я всегда себе повторяю, что жаловаться – это неправильно, что это бесполезно и безрезультатно. Поэтому я всегда стараюсь проглотить свое желание поныть и пожаловаться другим людям. Но здесь ведь можно? Здесь никого нет.

Я могу сказать "я устала". Но я уже не помню, что именно это значит. Это состояние, которое сопутствует мне ежедневно во всех моих действиях и делах. Я просыпаюсь и испытываю его, как только открою глаза. И с этим можно жить.

Я смотрю на жизни других людей. У них что-то происходит. И у меня что-то происходит, я ведь не стою на месте.
Черт, да у меня в голове такая каша, что я даже не могу решить, чего я хочу и чего не хочу. Все это сплелось в один комок, в череду образов и ощущений.

Конфлюэнция – мой механизм. Где мои границы?

Мое персональное счастье заключается в том, что за окном сезонно понижается температура, я сплю завернувшись в тёплое одеяло с открытым окном, из которого видно деревья, усыпанные пожелтевшими листьями.
А ещё это месяц покупок – ко мне едут новые балетки, большое тёплое одеяло, новый утюг (?), конверсы и пижамка.
А ещё я начала лечение препаратом, на которое очень давно не решалась. Я знаю, что спустя время меня накроет дикими побочками, но пути назад нет, отменять нельзя, нужно просто терпеть. И так ещё минимум 10 месяцев. Польза лечения этого препарата превышает риски, которые могут быть во время лечения.
Осень принесла с собой перемены, к которым я долго готовилась. Отступать некуда, так что упорно движемся вперёд.
В понедельник мы приблизимся к тому, чтобы узнать, что ожидает тебя весь следующий год. И либо это будет продолжение нашего локального ада, либо все решится в нашу пользу.
Дома нет воды и я очень хочу просто набрать ванную, добавить туда любимых масел и полежать в ней минимум минут сорок. Мне нужен релакс. Мне очень нужен отдых, отсутствие тревог и спокойствие. Я даже не до конца понимаю, что значит это слово и когда я последний раз испытывала нечто подобное

6 июля 8:49
Я просыпаюсь и понимаю, что проспала. Не помню, как выключила будильник и звонил ли он вообще. Вк 1 новое сообщение от незнакомого адресата:
"Какой же у тебя шикарный вкус"

Так произошло наше знакомство далеких два года назад. Сколько же изменилось всего.

***
Я обнимаю тебя, щеку царапает жесткая ткань армейской формы, но если закрыть глаза, можно представить, что мы просто дома. Ты пахнешь собой. Твоя рука гладит меня по волосам, у меня на глаза наворачиваются слезы. Совсем не теплый сентябрьский сырой ветер пронизывает до костей. Я прижимаюсь ближе. Я не хочу уходить.

****
Все имеет свою цену. Даже мгновения счастья, которые я могла с тобой разделить на выходных.
Ветер гонит холодные, тяжелые волны к берегу, кеды утопают в сыром песке, на пляже никого и очень холодно. В наушниках печальный перебор акустики Crywank
"I just miss affection, with pure intention..."

Я больше не знаю кто я. Студенческие годы закончились, хотя будем честными, последний год, пятый курс, я не ощущала себя студентом.
Идентификация со своей профессией ещё не прошла и я не знаю, как мне быть. Кем я стану, когда вырасту? Или я никогда не вырасту?
Каждое утро наполненная людьми гусеница тролейбуса везёт меня и еще толпу людей на работу. Я разглядываю улицу в окно и преисполненна лучшими чувствами к этому городу.

Безумие будет продолжаться вечно.
Медленно, но уверенно в свои владения вступает осень, ярко уже разукрасив деревья золотом, а свинцовые тучи почти неделю не дают солнцу выглянуть хоть на миг.
Итог - настроение ниже среднего, раздражительность и печаль. В наушниках Джен Гетто, а новости совсем не радуют. И все надежды на то, что день будет хорошим рушатся с легкостью карточного домика, только со звуком рухнувшей многоэтажки.
Кофе не греет. Не греет даже любимый когда-то плед.

Ты любишь меня. Я люблю тебя. Я хочу быть рядом с тобой.
Мы входим в квартиру. Ты обнимаешь меня после долгой разлуки и где-то яркой вспышкой рождается сверхновая.
Скажи как любишь меня. Скажи как скучал. Ну скажи. Я так хочу это услышать от тебя.
Эти слова лучше любой музыки. Даже самой любимой. Потому что ничего любимее тебя у меня нет и не может быть.

Я терпелива и нетерпелива одновременно. Я умею терпеть и не умею ждать. Я – собранные воедино парадоксы, которые стремятся к компромиссу и никак к нему не придут.
У меня взрывной характер, но я очень отходчива. За это я себя не люблю. Ты можешь сделать мне что-то плохое, но стоит тебе через какое-то время сделать мне чай, хорошо ко мне отнестись как я сразу же оступаюсь от своих обид и считаю, что не имею права думать о тебе плохо.

"Жерло вулкана закрывается застывшей лавой, но иногда не очень прочно: в магматическом очаге остается достаточно жара. в этом случае вулкан всё ещё считается действующим. в любой момент в магматической камере может накопиться большое количество магмы, и тогда процесс извержения начнется вновь".

Ничего невозможного нет. Иногда на пути к желаемому больше ступенек. Нельзя переступить через все ступеньки сразу. Но это не значит, что нужно перестать подниматься.
Я лежу с дикой головной болью. Свет мигает, лампочка вот-вот погаснет. Я думаю о многом. Я думаю ни о чем. Время проносится мимо меня с огромной скоростью. Я вижу его след как след на небе, оставленный хвостом кометы.
Я смертельно устала.

Ненавижу свой универ, где уровень организованности всех процессов чуть выше чем в случайном сарае.
Бегаю по лестницам, кайфуя от тянущей боли в мышцах после тренировки. Наслаждаюсь болью.
У меня просто нет сил. Я хочу отдохнуть. Что есть отдых? Что делать, когда даже в состоянии покоя окружающей меня среды я нахожусь в напряжении, натянута до предела. Я устала, я устала, я устала. Я хочу плакать.
ПТС сдала на 4. Я никогда не перестану быть неудовлетворенной собой и своими результатами. Никогда не научусь ценить то, что есть. Где взять силы, когда ты сидишь на самом дне?
Иногда нужно опуститься на самое дно, чтобы можно было найти опору и оттолкнуться.