25 August
Ищи свое. Свой стиль, свою особенность, что-то, что будет создавать твою индивидуальность. Твой любимый цвет, группы, время года и то, что ты готовишь на завтрак. Что-то, что будет тебя характеризовать и напоминать людям о тебе.
Ищи в людях что-то хорошее и уникальное, выделяй каждого из толпы. Строй с каждым из них особенные, непохожие ни на какие другие отношения. Разные люди, разные вкусы, разные системы ценностей и разный подход ко всему.
Улыбайся своему отражению в зеркале, читай книги в транспорте, замечай красоту в деталях, радуйся мелочам. Люби и цени то, что для тебя важно. Будь щедрым – делись информацией, улыбками, угощениями. Цени все что имеешь, но умей отпускать то, что тянет тебя вниз. Не трать время впустую. Жизнь слишком ценна для этого.
Будь открытым. К знакомствам, к новой информации, к новым видам деятельности. Ко всему, что тебе интересно. Пробуй новое, познавай в себе новые глубины, покоряй новые вершины в жизни.
Чувствуй, позволяй себе проживать каждый миг твоей жизни с полнотой. Плачь, когда тебе грустно, смейся и танцуй, когда весело, целуй когда любишь, говори людям хорошие вещи, умей прощать и не держи обиды.

Помни, что побеждает тот волк, которого ты кормишь.
0
19 August
Where did you go when you died?
Многие вещи неважны, пока ты не обращаешь на них внимания. После они уже долго не покидают твоих мыслей, генерируя в сумасшедшем потоке новые и новые. И так до бесконечности.
Мне хочется замедлиться в этом сумасшедшем ритме и прочувствовать момент, миг, который с молниеносной скоростью сменяется другим, растянуть его, рассмотреть во всех мелочах и деталях, запомнить его, отпечатать в памяти намертво.
В жизни слишком много проходит мимо. Я не успеваю ухватиться за промелькнувший день, как на смену ему приходит другой. А я стою в растерянности и не могу до конца осознать, что мне уже не 17, а 21.
16 August
Я люблю тебя всем сердцем и даже больше, хоть и не люблю таких громких слов. Каждый миг с тобой приносит радость и уют. Самые простые вещи оказываются самыми важными, главное лишь суметь их лишь разглядеть.
Я люблю дорогу к тебе, эти утренние электрички, сонные лица и пейзажи, стремительно проносящиеся за окном, этот трепет перед встречей и восторг, когда вижу тебя в толпе на перроне.
Я люблю засыпать и просыпаться рядом с тобой, обнимать и главное знать, что такая возможность есть. И эти мгновения бесценны
9 August
Я пишу. Пишу с упоением и страстно, везде, где могу достать – в бумажном блокноте, рабочем ежедневнике, в заметках на телефоне. Вот теперь и сюда добралась.
Это способ избавиться от лишних слов, непомерно тяжелым грузом висящих на мне, громоздких и неуместных, все слова и фразы, которым нет места в жизни.
Я замечаю их везде – в книгах между строк, в вырванных диалогах фильмов, слышу в песнях и разговорах незнакомых людей на улице. Они давят на меня, кричат мне в лицо, они хотят жить, но жить им суждено лишь на бумаге или в электронном варианте, никак им не сорваться с моих губ и не быть облаченным в звуки, которые однажды соберутся в слова и будут доставлены адресату.
Это насилие над собой, молчать, когда слова лезут из тебя, насильно, с огромным желанием быть реализованными и, наконец, услышанными, но этому, увы, не быть.
7 August
Я не понимаю, по какому принципу люди выбирают себе отношения. По моему скромному мнению, все должно быть как по наитию или никак вообще. Если ты сомневаешься и у тебя внутри ничего не дрогнуло – оставь это, незачем тратить свое время и время этого человека, позволь ему идти дальше и делать свой выбор.
Я верю в любовь, в это сильное и всепоглощающее чувство, которое накрывает тебя волной и не дает дышать. От любви люди слепнут, а от недостатка её – звереют. Это как палка с двумя концами, но на какой стороне находиться выбираешь ты сам.
21 May
Приветом от конца мая
С почином меня. Сегодня я впервые в жизни опоздала на поезд. Но даже сие скорбное событие не в силах испортить мне настроение.
С самого утра я в возвышенных чувствах, несмотря на то, что подъем в шесть утра больше напоминал воскрешение.
Теперь мне предстоит 2-х часовая поездка на автобусе в город, который за все это время стал мне близок, к человеку, которого я отчаянно люблю.
Сейчас, сидя на своем месте и ожидая отправление автобуса, я вдруг осознала, как стремительно меняется жизнь и с какой скоростью проносятся мимо меня события. Учеба подходит к концу. Четыре года университета пролетели как один миг. Остались экзамены и дальше - вольное плавание. Подготовить себя к этому невозможно. Знаю лишь, сначала нужно научиться выживать, а потому уже жить
5 April
Нежность для меня всегда будет неотделима от грусти и будет иметь легкий оттенок печали, а миг будет наполнен чем-то отчаянным и щемящим.
Моя жизнь – череда сожалений. Как жаль.
31 March
У меня такое чувство, будто до встречи с тобой я не видела звезд.
Я помню теплую августовскую ночь, помню стрекотание цикад, жар огня и ноги, утопающие в песке. Я помню небо. Глубокого темно-синего цвета и такие яркие звезды, что увидев их впервые, я даже удивилась, что они такими бывают.
Очарование вечера, плавно перетекающего в ночь, не описать словами. Мы были пьяные и влюбленные, безмолвие вокруг нарушали лишь звуки губной гармошки и наш смех. В такие моменты всего окружающего мира не существует и хочется, чтобы этот миг длился вечно.
21 March
Мне определенно не помешало бы быть внимательнее к окружающему миру, а не только к своему внутреннему состоянию. Каждый раз, когда у меня появляется идея что-то записать, я обрываю себя, аргументируя это заурядностью мысли, ведь все давно уже было написано задолго до меня и дублировалось из поколения в поколение, извечные темы, которые, как казалось бы, никогда не утратят своей актуальности.
Мне хочется писать простыми, убедительными словами, обо всем, что происходит вокруг и внутри меня, но я не нахожу таких слов, в очередной раз упираясь в стену из бессилия и чувства собственной бесполезности. И все бы ничего, если бы это была одна стена, но в действительности это комната, сотканная из тщедушных убеждений и страха, комната, в которую я загнала себя сама и из которой нет выхода.
У меня такое чувство, будто я не принадлежу сама себе.
Между мной летней и мной сегодняшней лежит огромная пропасть. Пропасть, которая разделяет двух разных, непохожих друг на друга, но все же являющимися вариациями меня людей.
Сезоны сменяют друг друга, месяцы слишком быстро проносятся мимо и в нашем марте выпало много снега. Жалкая и неудачная попытка отмотать время назад в моем восприятии.
Я не застряла в каком-то временном отрезке, нет. На картине моей жизни меня нет и вовсе. Все поддельное и ненастоящее, выцвевшие и поблеклые краски слазят с полотна, обнажая грязный холст. Некуда двигаться, ты погряз в окружающей действительности, вязкой, как кисель, тошнотворно-приторной, что нечем дышать. Это и есть реальность?
20 March
Боже, храни королеву и Джона наше всё Фрушанте
Не перестаю угорать по запилам Фрушанте, будь то альбомы времен его героиновых запоев или бесподобный акустический альбом Curtains.
Джон, зачем ты предал меня, зачем ты хочешь записывать эйсид хаус! Ты создан для сумасшедших соляков на сцене и совершенно безумных импровизаций во время джема.
19 March
Я не люблю ходить в кино с кем-то. Наличие кого-то на соседнем кресле отвлекает, не позволяет мне как следует окунуться в атмосферу фильма, прочувствовать его целиком.
24 February
Начало этого года и правда выдалось весьма странным. Мне кажется, мы разгневали Вселенную и она решила отыграться на нас, с завидным упорством разрушая наши планы.
Почти неделю началась учеба и я понимаю, что это последний семестр, а за ним - жизнь полная неизвестности и страха, да страха. Я убедила себя, что это нормально и теперь живу с этим.
Наши отношения – единственное, что дает мне какую-то подпитку в моей деятельности, я давно уже утратила контакты с людьми, которые меня окружают. Раньше это бы меня огорчило, но сейчас я это принимаю как вполне логичный исход.
Мне 21 год. И я не имею понятия, что мне с этим делать.
12 February
У меня всегда была привычка брать из корзины не лучшее, а помятое или с червоточиной яблоко, чтобы оно не лежало на дне забытым и ненужным, когда хорошие яблоки разберут, забирать домой с улицы самого больного и доходяжного щенка, лечить, заботиться о нем и ухаживать. И словно это не только про щенка и яблоки.
Будто окружив себя несчастными людьми, которым нужна помощь и поддержка, о которых нужно заботиться, ты не замечаешь, насколько несчастна сама. Будто твоя ценность оценивается, уж простите за тавтологию, в том, сколько пользы ты можешь принести, чем можешь пожертвовать, от чего можешь отказаться.
Неужели я совсем не хочу себе лучшее яблоко?
11 January

Каждый раз, когда я вижу звездное небо, я всегда мысленно возвращаюсь к тебе, к нашей первой встрече, нашей ночи на пляже.
Прошло полгода, и да, я знаю, пол года – малый срок. Но этого оказалось достаточно для того, чтобы я смогла тебе доверять и рассказывать все то, что еще никому никогда не говорила. Все своим переживания, тревоги и самые заветные мечты. И, что самое интересное, последние напрямую связаны с тобой.
Время, проведенное с тобой делает меня счастливой. Возможность находиться с тобой рядом, говорить и с тобой и прикасаться к тебе, каждый бесценный совместный наш миг – это то, что я ни на что не променяла бы.

0